这是每个人都明白却又不敢坦诚相待的根本谎言。

如果这真的是我傅馨儿的遗书，那么我只想让所有人都明白，长大后的你，没必要必须去结婚，结婚也只不过是一个逼迫自己的选择行为。

说好了成年后的我们可以认真的选择生活，但从始至终都不过是骗局，你从未真正了解过的人生也正如此刻这般依旧笼罩着你，即便是夜半无人的花镜里，你也会听着雨打声而无法入眠。

明明已经很困了，也明明已经很累了，而你从未真正的得到过任何的喘息。

那一年，我遇上的少年郎也不少，只不过没有一个真正可以陪同在我身边的人，而眼下我会放弃人生里面的爱情，而背负着父母的意愿去选择结婚，去选择婚姻，也去选择生活俗世，我不再是那个躲在生活角落里面的卑微者，一个人走下去的路途遥远而又说不出的孤独，就算是找一个自己不喜欢的人也好，就这样一直悔恨着吧。

人生里面后悔的事情也很多了，所以也不差这一件，说好了要依靠自己去改变生活和命运，那么就要从此刻开始了。

在这个雨夜里面，我选择从高楼上面一尘不染的跳下去，结束了我过去二十六年的人生，我希望这是自己最后一次给自己选择，而不是永远都在这样的逃避，那不是真的，更不是正确的。

曾经无数次的劝说过自己，一定要勇敢的去面对，也一定要成功的走向人生巅峰。

不是自己的懒惰造成的失败，而是自己不想去努力的方向造就了生活的阻碍。

别再说什么别人挡了自己的路，那只是自己给自己寻找的无聊借口，我们还是会收到惩罚的吧，任何事情都是会这样下去的。

一场悔过的路途才刚刚开始，一场无情的洗刷也正在上演，你会因为自己的想法而终止这一切么？

委屈大哭中的你，都在想写什么，只是想要将人生里面的全部痛苦都熬成了糖水么？很可笑吧，真的很可笑呢。

不知道从什么时候开始的想法，岁月无情的攻击着自己的内心，遭受了无处安放的洗礼后，我们都默默地认同了这样的流年和辛苦。

一场梦，外加上一场风雨，当年在记忆里面的少年郎早已成了中年大叔，而我就站在一层薄雾外的窗口前，被冷冷的浇灌着。

有一天，你以为的不再是你以为得了该怎么办？你也发现自己在没有了任何去爱上别人的心境，不想将生命和生活都浪费在这些岁月上面，妥协也就成了我们唯一的答案。

妥协自己不再去挑剔，妥协自己永远都在逃避，妥协这些找不到的理由。

说到底，我们都是没有权利的人，连对待自己生活和婚姻都无法做主的我们有什么脸面说着要活下去的话。

我相信自己，迟早有一天会被这样的问题逼疯，也总有一天我会从这样的牢笼里跳出，不过是纵身一跳而已，没什么可大不了的吧。

死亡的痛苦从来都是无法想象的，所以也要用无穷尽的生命力去征服，一次次的轮回之后，总会在某个岁月里面发现自己的真爱，早已错开了最后的一面。

我从来都不懂的怎么去讨好别人，正如我每次都会沉浸在自己的想法世界里面，而忘却了外面的一切是什么，又是谁。

所以，我错了，错的很离谱，也错的很可笑。

我一直都是那个自卑到了骨子里的孩子，生怕被别人抛弃，所以总会刻意的赶在别人抛弃我之前而努力的抛弃掉别人，害怕的抵触从来都没有过我任何的安慰，有的也不过是一场午夜梦回。

亲爱的身边人，那些还算是会去真正在乎我的人们，也许本身就没有多少吧，偶尔拿起手机看着上面的视频，也会让自己泪流满面，其实我们不是在哭泣其中那个故事里面的角色，我们是在哭泣故事外面的自己。

寒风瑟瑟，我终究是看错了人，信错了命运，也赌错了人生。

其实仔细想想，人生岁月里面真正可以让自己动心的，真正可以让自己去选择只有一次，只有一个人，一旦错过无论你再怎么去弥补都无济于事了。

你总是会问自己到底做错了什么，你也会问苍天为什么给了自己这样一种选择恐惧症的人生，其实你从真正的问过自己，也从未了解过人生。

从最初的喜欢一个人，也仅仅是带着这样一种单纯的喜欢而已，无暇去估计未来的选择，从未思考过以后，甚至连表白都显得格外的仓促。

那么，那样的自己又是如何想的呢只是想听对方说一句我喜欢你的话就好，就这样的简单，也就这样的单纯，不再是生命里面的一段旅程，只是简单的回眸一笑。

你爱我么，不会成为你结婚的借口和理由，不爱的人生也从未需要任何的伴侣，单身的生活也很美好，没必要让自己束缚在婚姻的结局里面。

真正有思想和才华的人是可以另辟蹊径的，我相信未来的某一天，也总会有一个人看见这样的话，并且跟我一般的去认可就好。

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