乖宝，你说我究竟在期待什么？

很不开心，可又只能安慰自己没必要因为这些去郁闷。

啊啊啊啊啊！

这踏马开的盲盒到底是不是我想要的？

哭唧唧。

还是老问题，今天去扯衣服，结果我落后面了他也没发现，依旧跟妹妹并排有说有笑的。

我刚刚本来考虑和他说下这个我很介意的点，结果他跟我来一句要洗澡睡觉了，最近有点疲劳，晚安。

噎住。

这让我说啥？丢给了他个晚安就算了。

我甚至在想，我以往的那些条条框框的坚持现在看来是不是就像个笑话一样？

昨天定亲和今天买金，感觉并没有期待中那种愉悦。

定亲我订的酒席，说好的清蒸鲈鱼不喜欢吃，他承诺了改红烧，结果上来的还是清蒸的。

今天买金我父母劳神劳力，结果好像最终算下来还是单价买贵了，下午买完衣服回来又被说了。

我仔细想了下，自己确实太天真了。

以为店员算过的就一定没问题，当然更多的是不想去做一个精打细算的女人，毕竟有他在身边我只想做傻白甜。

被人家夸了几句就晕乎乎的，好说话的不得了，那些单据就没仔细看。

自我检讨。

唉——

当时我爸让男孩子看，结果他来一句我数学不太好。

数学不太好难道就不可以算一下吗？

他总是这样，说自己笨，可是知道笨就一直任由自己笨下去吗？

哭。

好像是可以一直任由自己笨下去，他那也算一种简单的快乐，不是吗？

你觉得岁月静好，一定是有人在替你负重前行。

可是，我也不想负重前行。

托腮。

至今我们还没牵上手，我其实给过很多个机会，可惜他都错过了。

而我，也不想主动。

其他地方我已经很主动去维系和谐的局面了，有些地方我还是想坚持下。

我一方面担心自己变成恋爱脑，一方面又希望自己成为恋爱脑。

很多东西可以不用考虑那么多，不开心也不必假装开心，介意也不必假装不介意。

好难。

他确实不懂我。

其实我很想买对戒，想象着手牵手拍照片发朋友圈，晒出我幸福的模样。

可是，当店员问他是买对戒还是单个的时候，我见他犹豫了一下，说买单个。

当时心里很失落，但又能理解，为了省钱而已。

后面我鼓起勇气问有没有银的对戒，店员说没有，并表示我可以自己去网上买，很便宜的。

唉——

可是男孩子听到这些一点反应都没有。

我想他会不会不喜欢戴这些，那我主动去网上买，会不会既掉价还不讨喜？

算了吧，如果他有心，他会自己去挑过来的；如果没有心，那我又何必去操这个心呢？

考虑了很久，那种炙热的爱情大抵我现在是没有办法感受的。

家里人总是说他现在不成熟，如果我想要他懂我的意思，那就要去教他。

唉——

心累。

一直以来我想找比自己优秀的，第一次见他谈吐感觉也可以，未曾想事情进行到下一步我就忍不住失落。

他既不会聊天，又还很木讷。

只是长得成熟，但在谈恋爱这方面完全不懂女孩子的心。

算了，明天去发糖子，后天去过门，这两天我暂且努力去迎合对方。等后面他不主动找我聊天，我也不去期待了，默默干自己的事情。

诱夏，已经停更很久了。

我想，此刻以他对我的感情而言，我爱他还不如爱我的小说。

至少小说给我幻想，写得好的话还有机会让我实现财富自由。

而他现在带给我的只有纠结，那一点隐秘的期待也在日渐消磨。

他什么时候才能开窍呢？

我不知道，也不想去知道。

于我而言，既然已经选择订婚了，那么底线我会守护好，忠诚我的选择。

至于再多的，他不主动我也不想了，有点累，更多的是害怕自己主动多了，以后就该一辈子主动了。

我想，如果和他达不到灵魂共鸣，那我就去小说里安排我笔下的人去爱我，让他去实现我想要而做不到的体验。

至于他，相敬如宾就好。

未来一步步走，我希望自己不要一步又一步的委曲求全。要知道不是所有付出都是值得的，你的付出要给理解你付出的人。

有些自己给自己定下的规矩还是希望你能够硬气点，一而再再而三的迁就只会让自己的可选择性愈发得狭小。

我也不知道自己现在的选择是对是错，唯一能够坚定的就是，已经选择了的不能轻易去改变。

现在人笨也好，不聪明也罢，你也不能仅仅因为这些从而反悔。

闭眼。

我反思自己，我告诫自己。

以后的经济大权最好掌管，如果不能或不想，那么靠自己挣来的这部分一定要紧紧攥在手里。

千万不要因为心善就拿出来！

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