母亲的蠢，母亲的执着，母亲为了一个人渣损命，就是因为一开始，对人渣喜欢的太深，她打不碎为人渣建的滤镜，只能结束自己的生命，来否认残酷的现实。

但是，虽然我意识到了我对洛孤城的再见钟情，但我所幸还没对他建造多厚的滤镜，我还能脱离。

于是我想办法打听他，企图让自己失望。

毕竟，18岁的无父无母的少年，可以轻而易举的弄到些钱，肯定不做什么好事儿，说不定是个败絮其中的人渣。

那会儿，我想，他不会去卖了吧？

他的小皮相，绝对是超级富婆的菜，能助他一夜起飞。

但打听过后，我陷入了漫无边际的心疼里。

我难以想象，小时候那么天真可爱的洋娃娃，为了养妹妹，在一群披着人皮的财狼中踩着尊严的讨饭吃。

洛孤城16岁，跟着一个外国人做生意，一开始做的是倒腾工业器材的生意，为了能把手里的第一批货卖出去，他跪在地上，被两百斤的合作商踩着背看美女。

后来，黑心的合作方看他年纪小，想独吞他的货，对他的货动了手脚要他十倍赔偿，以此借口，打断了他四根肋骨和右手臂，还打的他脑震荡。

那年，他17岁。

听了他这件事，我对他彻底沦陷。

因为都这样的他，还能单手骑自行车送水娆去会考，然后水娆进了考场后，他昏死在了考场外，差点被什么没打疫苗的狗咬着裤腿拖走。

还未成年，他已经成了个不折不扣的血性男儿。

他对水娆的所有付出，让我认定他的心是滚烫的。

清醒着，我喜欢洛孤城，睡着后，我被他畜生父亲的恶事所压抑着。

后来有一天，我突然想到了一个突破口。

如果我和洛孤城发生那样的事，我会不会走出来？

经过我的处心积虑，我19岁，得到了18岁的洛孤城。

我真的突破了。

我终于以“人不论男女，都不过是情感复杂的动物，也会有兽性”这样的思维，把自己洗脑了。

我觉得，我想要占有洛孤城的想法足够禽兽。

然后事后，我又觉得对不起我的母亲。

我刚从他父亲的噩梦里走出来，但母亲生前的痛苦，又让我马上陷入了另一个焦虑。

我不仅觉得自己这样不自爱对不起母亲，更对不起外公对我的付出。

为了躲避内心的自我谴责，我又为自己编织谎言和理由，甚至我故意以言语刺伤洛孤城。

我告诉了他，我是谁，我告诉了他，我为什么算计他。

“在我母亲精神失常发疯后，我就发誓，你父亲怎么对待的我母亲，我便要怎么对待他最聪明的儿子。”

听听我这话，多正义，我还刻意夸张了母亲的悲惨遭遇，甚至还一副仿佛是我为了替母亲报仇，牺牲了自己一样，甚至我还给自己营造了一个我不在乎一切，我看透一切的淡泊模样。

但这一切不过是我排解内心焦虑的愚蠢借口罢了。

毕竟，我也才19岁啊，从10岁开始，就一个人在这个装满复杂人心的社会，如盲人过河似的求生着。

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