其实在很多时候都在怀疑自己，我怀疑自己为什么会总是拿着，以前的一个形象去对于别人而渴望留住以前的，但我也希望发掘出一个新的他，也许我是那个贪婪的人，也许我是那个真正意义上面的，有点让人会觉得说特别的念旧，到这一念旧到你不允许一个人发生新的一切，并且自己还停留在过去。

我似乎永远在原地踏步，所以导致，于是我一直不停的把过去的事情所翻出来，想跟现在的他做出一些观点。

我似乎才是那个真的没有病的话，我根本没有任何的神经的那个人，因此在这一刻的时候我就开始羞愧起来了，我不能去否认他现在的这个变化是我多么的糟糕，或者是我不能否认他现在这样会有多少失去了他之前的那份初心，但是说句实在话的。

也许我真的意识不到自己的问题，也许我真的就希望他永远都是那个特别单纯的对我这边完全没有任何的秘密保守的对我这种完全就是特别的天经地义的，所以我这边可以说出一大堆的，可能我都不用去套话的那些话语的，我希望他永远都是那个真诚的小家伙，但是我就忽略掉了，他没有义务这样去做。

我开始有点不明白我自己到底。

需要什么想要什么，或者说我到底要什么样的一种期待，才可以说去满足于我现在的这种在我看来的特别贪婪的这一份欲望面前。

我已经开始有点想打自己了，但是我最近的会话可以到此为止了，今天这个对话也十分的不愉快，我一开始在盘算当时怎么会跟佩佩那个孩子去交代，现在是真的有点不如于成年人的这份意味里面了，而不是仅限于说一个老师和一个孩子这样的一个身份。

之前我会把它看作是我的孩子，一般只有把它看作是我的一个同学一般，但是现在的我不一样了，现在我似乎认为这一切其实也就只有那么一些。

那么一些事情可以让我去说感受到一些存在感，可以说让我去感受到一些可能特别微乎其乎的或者是说。

新鲜的如同雨后春笋一般的力量。

我相信我真的有点开始腻了。

这是对于我自己的恐惧，是对于我自己的，是对于我自己的那一份，永远都不会去做出改变的那一份恐惧，也许我也应该去请教一下赵老师。

你走着我立马伸出我的双手，然后放在他的面前，让我的手心朝向他五指并拢，做出来了一个相加推开的姿势，我的意思是打住，他也立马就心灵神会的，他往后退了几步，我们因为他会特别跟以前一样倔强的挽留我，但是没有，他只是稍微的叹了几口气，然后咽了几番口水之后就往后面走了。

甚至连我都没有说出来，到此为止这样的词语他都已经意会到了，他都觉得这番对话可以去结束了，可以被一番空白。

我就这样看着他比我先离开了，这是人生中的第一次，这是人生中真的那一步被他迈出来了，从来向来都是他看着我离开，并且还会在后面声嘶力竭的挽留着我，或者说我先先离开，他目送着我离开的，然而这一幕却让我感觉到理智的心痛跟寒酸，我知道这个孩子他可能是在压抑着他的那些情绪，被迫的成长，就被迫着学习着被迫的主动。

但是同样的，我在这一刻，我也明白了，我自己到底喜欢什么样的人，我就喜欢纯粹的人，我只想干净的骨子里的人，我只想单纯的人，如果我现在就把他打碎的话，他一定会痛苦的，并且他也没有这个义务，因为我一个人的意愿而去改变。

同样呢在这一刻我也明白了，为什么我对赵老师还是同样的，只是表达着我的心声，而不是如同别的老师一样围着他团团转。

所以我从我的骨子里面，我从我的整一个人生的里面去观察去窥看，真的就只有猴子，他可以满足我所有的一些对于人性的一些渴望，我也不知道是从哪里来的原因或者是哪种的命中注定，或者是那种特别离谱的，我自己都没有意识到的那些事情，成为了我的命运。

会有很多人去比他前任法官会有很多人去比他更加的优秀，但是似乎我对于他们真的只会保持着一种距离，并且保持着一份礼貌之后，就觉得他们只是一个跟我格格不入的人，我只会对他们保持一些期待，保持一些幻想，把他们带入我的一些梦境当中去。

但是不知道为何就只有猴子，猴子可以让我特别接地气，特别有人见烟火气的特别有生活感的，想去靠近他想去不停的靠近他，在我看来这些事情真的已经开始出现了一些我自己所不能去保持住的一些事物，在我看来这是特别的恐怖的。

我甚至其实有一种冲动，有一种想要去直接冲向医院楼上的冲动，想去看一眼赵老师到底会不会令我有种心动的感觉，我不知道为何，我就会把我整个人的心思全都放在了猴子身上，他的喜怒哀乐全部都在影响着他的一举一动，他的言行全部都在疯狂的肆虐着我。

我真的有点开始嫌弃上我自己了，我也不知道从什么时候我才能这么如此果断的相信我自己，真的是被他所影响住了，真的是已经有一些开始出现了我自己都无法控制的行为了，似乎我无论在以后。

多么多么再次的三番五次的去看赵老师，我都害怕，我根本就没有对于别的男人心动的感觉，然而这种感觉我也不能称之为是心动，而是那种命中注定的感觉。

我开始痛苦，我蹲在地上，我疯狂的回忆着我的人生里面到底是哪个频道或者是哪一个出现的特别重要的一些亲戚，或者是有志愿者家人们让我去喜欢这样的一群人群殴喜欢这样的一种感情，喜欢这样的一种思念的感情，喜欢这样的一种人格。

我实在是害怕。

我害怕，我以后都会不停的思念着他。

并且不停的为他心疼，为他祈祷。

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