有一天，小右喜滋滋跟我说：你看我肚子！

我瞄了一眼，问：肚子怎么啦？

小右说：你傻啊，看不出大了啊！赶紧去买测孕纸。

我也喜滋滋去买了测孕纸。

测试完毕，小右默默地出去跑了三圈回来。

形象对企业来讲很重要，以后得坚持，向铁蛋同志学习。小右沮丧地跟我说。

我大惊，说：别，别，瘦成竹竿似的不好看。

小右说：你们男人是不是都喜欢丰乳肥臀的，那穿越去啊，到唐朝找杨贵妃啊！

我又是一惊：皇帝的女人是你碰的，胆子够肥的！

小右咆哮起来：别跟我提肥字，我讨厌！

好吧。我说：那你瘦成竹竿吧！

后来，竹竿去s市疯狂地购买大量健身器材。我陪着做了一段时间的搬运工，体重锐减。

小右开始嫉妒我，罚我每天吃两个鸡腿。我看她在一旁直咽口水，就递给她一根，她竟然无耻地接了过去……

在这种情况下，越减越肥的概率性极大。

这个时候，瘦狗恰到好处来了个电话。原来是为他的减肥中心做推销的。

我惊问：你不唱歌，也不搞修理了？

瘦狗说：上次农机具修理，赚了点钱，就开了这个减肥中心。说实话，修理活太累，唱歌想火起来简直比登天还难。

我说：好吧，有人正需要减肥呢，你地址在哪里，明天过来找？

瘦狗说：地址在鸡笼村蚂蝗山顶，离打猪岙三十公里远。

我惊地跳了起来，说：鸡笼村蚂蝗山顶，鸟不拉屎的地方，你居然开个减肥中心，应该建养老院啊！

瘦狗说：你过来就知道了！

车子颠簸了将近一个小时，终于到了鸡笼村蚂蝗山脚下，见一间破房子，挂着破牌子，上书“蚂蝗山国际减肥中心”，牌子前面立着胸有成竹的瘦狗，瘦狗脚下摆放着一台磅秤。

瘦狗说：小右，你先称一下体重。

小右扭扭捏捏说：还要称体重啊，我最多也就一百零几吧！

一称之下，才知小右说的是市斤。

瘦狗说：好，来我办公室签合同！

我说：瘦狗你搞什么鬼，还要签合同？

瘦狗说：你们跟我来。

我和小右就跟着瘦狗进了破房子。发现里面阴暗潮湿，乱如狗窝。

瘦狗讪笑道：创业阶段，多多谅解。

小右说：理解理解，啊……

最后的尖叫声显然是踩到鼠类了。

瘦狗用袖子将办公桌抹干净了，然后从抽屉里拿出几张纸，说：先过个目。

我甚觉好笑，就骂道：过你妈个目。手却不自觉地捏住合同，凑到眼前看了看，发现这字一个个都散了架似的，根本看不清楚谁是谁。只有最后一句还像样点，写的是：若有死伤，概不负责！

我和小右目瞪口呆。这减个肥还有生命危险？

瘦狗劝慰道：安全问题绝对可以得到保障，我这样写的原因就是要精神减肥，让减肥者担惊受怕，吃不下喝不下。

小右听闻，才放下心来，说：安全就好，那赶紧减肥啊！

瘦狗说：别急，减肥项目在山顶，现在问一些比较私人的问题。

我说：我要回避吗？

瘦狗说：夫妻不用。

于是我听到瘦狗问小右的第一个问题：你最喜欢吃什么？

小右答：七分熟牛排?椒盐，或者加孜然也可以。

瘦狗拿笔记下。又问：你最喜欢看什么电视？

小右答：来自星星的你。

瘦狗“靠”了一声，说：韩剧啊！那么再问一下：你最喜欢国内哪个明星？

小右答：范冰。

瘦狗说：我说的是男明星？

小右说：黄晓。

瘦狗一一记下，说：知道了。先付定金五万！

霎时我们都觉得遇到了打劫的了。

瘦狗解释说：如果不收一定数量的定金，你就会半途而废，一旦有了这定金，你咬牙也得坚持着，不然，定金吃没。

小右顿悟，马上叫我掏钱。我虽不十分情愿，却也只得从命。

交了钱，开始上山。山不高不矮，草木葱荣。

我和小右仰起头望了一阵子，半信半疑。

我说：我能陪她上去吗？

瘦狗说：按道理不能，但若是你不放心，就陪她上去吧，记住，现在没有路，走的人多了，才会有路。

我说：这话是谁说的来着？

瘦狗说：上吧，别管是谁？上面会有人接应！

上山的过程千难万险。

问题是才开业，哪有人走的路啊，蛇走的路才对。

我徒手拔了两棵小树（危险时刻，潜能大爆发），当做我俩的登山杖兼打蛇棍。

好不容易到了半山腰，刚想休息一会儿，居然跳出来一只野猪，眼睛血红，死死盯住我和小右。

小右“妈呀”叫了一声，拿出读书时撵黄麂的劲头，全力往山顶爬，不用说，我断后。那野猪一动不动目送着我俩，煞是诡异。

我俩鬼哭狼嚎般爬到山顶，果然早有人在那里等着。见到我俩，立即拉了进去。

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