陈薇停下笔来，回想着每次莫一帆对自己所说让自己“克制”的话，心里悲哀的想着——你让我隐忍，而我却如何隐忍啊？让这爱不沸腾？让我对你的关注减少一些？还是让我眼睁睁看着你和其他女人在一起而波澜不惊？

陈薇擦了擦眼泪，继续写到：

“我的关注和注意力，都在心动的那一瞬间，集中了，聚焦了。

流泪，只是为自己感到悲哀，我只是想要一份踏实、安心的感情而已，我寻觅了这么多年，原来，我一直未能找到。

或许我终身都找寻不到。

对的人，错的感觉；错的人，对的形式。

我一直不能接受的，和自己想要的，好像一直在本末倒置。

真的有些悲观，我的最终意义，我的生命的形式是怎样的一种存在，我的心何处安放？”

写到此处，陈薇真的有种悲从中来的感觉，过往的经历，从大学的初恋，到毕业后所经历的种种，愿非所得，得非所愿！

陈薇不觉泪水涟涟，几滴泪滴下，不禁湿了眼前的纸张。

我此生，难道是来给莫一帆“还泪”来了？陈薇突然感到可悲而可笑——这绛珠仙子和神瑛侍者的“还泪”神话，被自己用在这样一段不为世人所容忍的感情之上，是不是玷辱了这美好？

“或许一切只是我自寻的一种烦恼，要我，这样的一个我消失了好不好？”

陈薇突然对自己生出无比的厌倦，这种既然“主动”陷入这样一段情感之后，又拿不起放不下，看不开想不通的纠结痴怨！

不想要这种感觉，不想要！陈薇心里想着，对眼前的凌乱厌烦极了。

“这种愁肠百转的滋味或许您从来没有体验过，因为您无论怎样都对自己充满把握。

这样充满惆怅的心情，是我因对生命的误解还是对自己行为的容忍？真的很难过，一种无从宣泄的压抑和凄凉。

讨厌这种情绪，无比愤懑和纠结。

我错了。

我想逃。”

是的，就是此刻，陈薇想逃，想要从这样一段感情中逃出！逃出这千丝万缕的纠结，逃出这千回百转的痴怨！逃开这一切，从新开始，该有多好。

“我就是这样懦弱，怕伤害到别人，怕控制不住自己，怕亲人朋友的失望，我一直伪装的坚强，只有在自己面前不堪一击。

而最终的，我这样，也只不过是怕伤害到自己。

所谓的善良。”

何谓善良？我为什么要善良？善良就是对不能容忍之事生生忍了下去？

善良就是要枯坐在此，等待心爱之人的“临幸”，而不能生怨，不能生恨，不能生痴，不能生怒？

任眼泪恣意流着，陈薇继续写着笔下的文字：

“多少次了，汹涌澎湃的眼泪无法抑制，也只有在此时此刻才能真正体会到自身的真实，谁也看不到，我的委屈、幼稚、天真、无助、悲观、绝望，上帝也不会看到。

可怜人必有可恨之处，如此情景，也只是自我导演。

这无奈的，悲哀的，痴狂的，都会有怎样的人体会到这样的情愫？

我人生的悲喜，或许无关于我自己的选择，只有自我的一种心境。

只要活着，这种心境就会延续。”

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