再次醒来，天已经大亮。

他听见女人的哭声，下意识看过去，然后被抱住。

“傻孩子，怎么都是傻孩子……妈妈才离开多久就出这么大的事，你们怎么都这么傻呢……”

卫儒孟面无表情地拍着妈妈的背，目光涣散，完全不知道自己脑子里究竟在想些什么。

徐御荣抱着东西走进门，和病床边的女人点个头就当打过招呼，站在卫儒孟面前，把怀里的东西交给他。满脸疲惫，胡茬也明显没有打理，两眼通红。

“这是今天清理她公寓的时候发现的，清扫人员交给我，我看了一眼，根据她的意愿，把这些东西都转交给你。靳羽嘉和余燃已经在回来的飞机上了，下午就到。院里也会给她举行告别仪式，如果你想来的话，没有人会拦着。好好休息，你的伤口没有问题，明天就能出院，未来的日子还长。”

说完转身就走，半个字都没多说。

卫儒孟垂眸盯着怀里的东西，颤抖着手翻看着。

一封明显已经被拆开过但又重新封好的信，那本厚厚的相册，还有装着各种东西的密封袋。

慢吞吞地拆开那封用硫酸纸包好的信，把其他东西都护在怀里，一个字一个字地看下去。

【如果非要在生命结束之前留下点什么有意义的东西，这大概就是这封信最大的作用，帮我把没来得及说完的话都传达给朋友们，然后我就可以放心地离开。

我从来不曾后悔在学生时代从新宇转去二中，也不曾后悔之后再次转学；不后悔认识我现在的这些朋友们，也不后悔给自己仅有的希望和期骥。唯一让我觉得后悔的事情，大概是我始终没能按照自己的想法走下去。

从头到尾，我都很讨厌我自己，但是直到现在我才发现，我已经厌恶到想毁掉的程度。

转进二中之后认识了很多人，有令我觉得舒服的，也有令我觉得恐怖的。大概让我觉得在这束缚中有所慰藉的，是和卫儒孟在一起的那几个月。我很幸福，那种感受是我从来不曾有过的；我也很感激，能在混乱中找到一丝清醒。能在那几年里认识靳羽嘉和余燃是我莫大的荣幸，可是这份荣幸没能被我带到最后，我很抱歉。

高中是我生命的转折点，如果说初中承受的痛苦和压力都是必然，那我直到现在也想不明白为什么高中会发生这么多让我觉得痛苦不堪的坏事。如果没有靳羽嘉，没有徐御荣，那我的生命大概在高中的时候就已经停止。他们把我从濒死的边缘拉回来，我曾试图以好好生活的方式回报他们对我的救命之恩，但是这都是我的奢望。

大学时期昏天黑地的学习时光已经离我远去，但我还是很怀念。因为在那期间，我只用沉浸在自己的世界里，不需要在乎任何人；我只想着往前跑就可以，不用在乎其他任何事。我在本科期间得到了秦枫学姐的照顾，她于我而言，仿佛是我不曾有过的亲姐姐般温柔耐心。我们可以谈天说地，她也会在我崩溃的时候抱住我的脑袋，一句一句说着“我在你身边”。

工作之后的压力对我来说其实并不算是痛苦，我甚至有些喜欢，只是在无数次吞下药片之后，我无法原谅自己。我懦弱，不敢面对患者家属的质问，只想着逃避；我自私，因为害怕丢掉这份工作而隐瞒自己真实情况，以至于院里只有那么几个人知道我的病；我贪婪，因为想要得到更多的工作机会而没有接受休假，我只喜欢待在有消毒水味道的房间，离开一秒都不行。

和卫儒孟重新见面是我不曾想过的，重逢后我也想过，如果真的就这样按照自己的计划离开，不留下任何美好的回忆，是不是对他太不公平。那天他和我坦白这些年他过得并不好，我就已经放弃了，我说服不了我自己，我没办法还像曾经那样铁石心肠，对谁都不理不睬，我做不到。明明就很想见面，但碍于病况，我不能自由支配我自己。那天在家里见面，我无数次劝说自己，最后选择了屈服。

这个日子花了很长时间才定下来，我希望自己是个有始有终的人，就像爸爸给我起的名字那样。我的人生在过去的这天被彻底毁掉，我也愿意在这天结束之后这荒诞又黑暗的人生。无关任何人任何事，都是我自己的想法。

替我转告靳羽嘉和余燃，不要觉得遗憾痛苦。我能用有这样的朋友是我的福气，但我成为了他们的累赘和负担，这是我不想面对的。我始终还是那个懦夫，必须躲在他们身后才能继续往前走。我走了之后，希望他们还能继续幸福美满，不要因为我不告而别觉得伤心，我不值得。

替我转告徐御荣，学长是我生命中永恒的光，在生命垂危的时候，是他把我拉回来。我不觉得现在的自己还值得被学长拯救，因为学长对我来说已经是大于亲人的存在，我甚是感激，并且因为自己始终做不好任何事而觉得愧疚。学长未来会继续发光的，我坚信。

替我转告秦枫，学姐给我的照顾是我这辈子都还不完的，不管是学业还是生活，我都欠学姐很多人情债。过去接受过的好意至今还记在心里，我曾想过要弥补一点，但我实在分身乏术。我拜读过学姐发表过的所有文章，我也相信，学姐在未来一定会成为领域内凤毛麟角的女性先锋。

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