【于老师道】：它在我耳道里唱《卡路里》！我现在右耳还循环“燃烧我的卡路里”呢！

【郭老师道】：（冲观众）这位该送精神病院了！

【于老师道】：说着说着坏事了！（摸裤兜）我兜里这根针烫得跟烙铁一样！

【郭老师道】：要现原形？

【于老师道】：只见“嗖”一道金光，这根针自己飞出去，绕着剧场吊灯转圈，LED屏上滚出一行大字：“强烈要求更换持有者，当前用户绩效评分-250”

【郭老师道】：好家伙，法宝也要KPI考核！

【于老师道】：现场观众手机突然集体出声：“支持金箍棒跳槽！支持金箍棒跳槽！”

【郭老师道】：这是要起义啊！

【于老师道】：关键时刻，我福至心灵掏出充电宝：“棒爷！给您配个毫安的移动电源！”

这根针“咻”地飞回来，变成手机支架开始刷短视频了...

【郭老师道】：这就给收买了？

【于老师道】：（抹汗）所以各位记住了，下次捡着不明物体先扫码验证！您看这棒子底下刻着二维码呢——扫出来是孙悟空公众号：“亲，捡到法宝请点击‘立即归还’，五星好评送筋斗云体验券哦！”

【郭老师道】：神仙也搞互联网+啊！

（后台突然警报声大作）

【于老师道】：坏菜！刚扫码触发天庭防盗系统了！您看剧场门口那俩石狮子怎么站起来了？

【郭老师道】：快跑吧！

【于老师道】：跑啥！各位观众举起手机手电筒！咱们给二郎神的天眼来个光污染！

【郭老师道】：好家伙！您这是要跟天庭搞光电战啊？

【于老师道】：只见那俩石狮子“咣咣”走到台前，眼珠子直放激光，“滋滋”的！我赶紧让金箍棒变成反光镜——

【郭老师道】：这倒好，天庭法宝改光学武器了！

【于老师道】：结果您猜怎么着？激光碰反光镜，“唰”给天花板烧出俩大字：“违章”！

【郭老师道】：城管都管到天庭去了？

【于老师道】：正乱着呢，我手机响了，是个陌生号。接起来就听那头吼：“俺老孙的宝贝你也敢碰？”

【郭老师道】：正主儿来了！

【于老师道】：我赶紧说：“大圣息怒！我这不正准备还您嘛！就是这快递费...”

孙悟空在电话里乐了：“你小子挺逗，这样，你让棒子变个无人机给俺送南天门来！”

【郭老师道】：神仙也用上高科技了？

【于老师道】：我对着金箍棒喊：“变无人机！”

您猜它变个啥？

变了个某鸟驿站的快递柜！

还自带语音：“请孙悟空凭取件码至南天门3号窗口...”

【郭老师道】：好嘛，天庭也搞快递柜了！

【于老师道】：更绝的是这柜子突然开始广播：“双十一促销，寄存超过24小时收费，蟠桃支持花呗分期...”

【郭老师道】：这是要赚神仙的钱啊！

【于老师道】：正说着呢，我外卖到了。外卖小哥抬头一看快递柜，懵了：“哥们儿，你这某鸟驿站咋飘在云彩上？”

【郭老师道】：穿帮了不是！

【于老师道】：我急中生智：“这是我们剧组拍《西游记续集》呢！”

外卖小哥来劲了：“那能让我演个天兵不？我电驴都能变风火轮！”

【郭老师道】：这位还挺有明星梦！

【于老师道】：正说着呢，金箍棒变的快递柜“叮咚”一响，弹开个柜门，里头飘出张纸条。

我拿起来一念：“今欠齐天大圣快递费五千功德点，借款人：于某某...”

【郭老师道】：好家伙！这还带打欠条的？

【于老师道】：我当时就急了，对着天空喊：“大圣！这功德点能刷信用卡不？”

天上飘来一团云，变成二维码：“扫吧，支持花呗！”

【郭老师道】：神仙也搞超前消费？

【于老师道】：我刚扫完码，金箍棒“嗖”的变回绣花针，天上掉下来个猴毛编的锦囊。

打开一看，是孙悟空写的使用说明书！

【郭老师道】：还有售后培训呢？

【于老师道】：第一条写着：“喊‘大大大’前要预热，跟热车一个道理！”

第二条更绝：“每月初一十五要充电，插雷公电锤上就行...”

【郭老师道】：这不成电子产品了吗？

【于老师道】：最逗的是注意事项：“切勿变形成女友生日礼物，否则分手责任自负——老孙血泪教训”

【郭老师道】：大圣这是有故事啊！

【于老师道】：我正研究说明书呢，对门老王来敲门：“于哥，你家WiFi密码多少？”

您猜怎么着？金箍棒自己变成路由器了！

【郭老师道】：这法宝还挺贴心？

【于老师道】：贴心？它给WiFi起名“孙悟空带你上西天”，密码是“唐僧肉好吃”！

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