【于老师道】:它在我耳道里唱《卡路里》!我现在右耳还循环“燃烧我的卡路里”呢!
【郭老师道】:(冲观众)这位该送精神病院了!
【于老师道】:说着说着坏事了!(摸裤兜)我兜里这根针烫得跟烙铁一样!
【郭老师道】:要现原形?
【于老师道】:只见“嗖”一道金光,这根针自己飞出去,绕着剧场吊灯转圈,LED屏上滚出一行大字:“强烈要求更换持有者,当前用户绩效评分-250”
【郭老师道】:好家伙,法宝也要KPI考核!
【于老师道】:现场观众手机突然集体出声:“支持金箍棒跳槽!支持金箍棒跳槽!”
【郭老师道】:这是要起义啊!
【于老师道】:关键时刻,我福至心灵掏出充电宝:“棒爷!给您配个毫安的移动电源!”
这根针“咻”地飞回来,变成手机支架开始刷短视频了...
【郭老师道】:这就给收买了?
【于老师道】:(抹汗)所以各位记住了,下次捡着不明物体先扫码验证!您看这棒子底下刻着二维码呢——扫出来是孙悟空公众号:“亲,捡到法宝请点击‘立即归还’,五星好评送筋斗云体验券哦!”
【郭老师道】:神仙也搞互联网+啊!
(后台突然警报声大作)
【于老师道】:坏菜!刚扫码触发天庭防盗系统了!您看剧场门口那俩石狮子怎么站起来了?
【郭老师道】:快跑吧!
【于老师道】:跑啥!各位观众举起手机手电筒!咱们给二郎神的天眼来个光污染!
【郭老师道】:好家伙!您这是要跟天庭搞光电战啊?
【于老师道】:只见那俩石狮子“咣咣”走到台前,眼珠子直放激光,“滋滋”的!我赶紧让金箍棒变成反光镜——
【郭老师道】:这倒好,天庭法宝改光学武器了!
【于老师道】:结果您猜怎么着?激光碰反光镜,“唰”给天花板烧出俩大字:“违章”!
【郭老师道】:城管都管到天庭去了?
【于老师道】:正乱着呢,我手机响了,是个陌生号。接起来就听那头吼:“俺老孙的宝贝你也敢碰?”
【郭老师道】:正主儿来了!
【于老师道】:我赶紧说:“大圣息怒!我这不正准备还您嘛!就是这快递费...”
孙悟空在电话里乐了:“你小子挺逗,这样,你让棒子变个无人机给俺送南天门来!”
【郭老师道】:神仙也用上高科技了?
【于老师道】:我对着金箍棒喊:“变无人机!”
您猜它变个啥?
变了个某鸟驿站的快递柜!
还自带语音:“请孙悟空凭取件码至南天门3号窗口...”
【郭老师道】:好嘛,天庭也搞快递柜了!
【于老师道】:更绝的是这柜子突然开始广播:“双十一促销,寄存超过24小时收费,蟠桃支持花呗分期...”
【郭老师道】:这是要赚神仙的钱啊!
【于老师道】:正说着呢,我外卖到了。外卖小哥抬头一看快递柜,懵了:“哥们儿,你这某鸟驿站咋飘在云彩上?”
【郭老师道】:穿帮了不是!
【于老师道】:我急中生智:“这是我们剧组拍《西游记续集》呢!”
外卖小哥来劲了:“那能让我演个天兵不?我电驴都能变风火轮!”
【郭老师道】:这位还挺有明星梦!
【于老师道】:正说着呢,金箍棒变的快递柜“叮咚”一响,弹开个柜门,里头飘出张纸条。
我拿起来一念:“今欠齐天大圣快递费五千功德点,借款人:于某某...”
【郭老师道】:好家伙!这还带打欠条的?
【于老师道】:我当时就急了,对着天空喊:“大圣!这功德点能刷信用卡不?”
天上飘来一团云,变成二维码:“扫吧,支持花呗!”
【郭老师道】:神仙也搞超前消费?
【于老师道】:我刚扫完码,金箍棒“嗖”的变回绣花针,天上掉下来个猴毛编的锦囊。
打开一看,是孙悟空写的使用说明书!
【郭老师道】:还有售后培训呢?
【于老师道】:第一条写着:“喊‘大大大’前要预热,跟热车一个道理!”
第二条更绝:“每月初一十五要充电,插雷公电锤上就行...”
【郭老师道】:这不成电子产品了吗?
【于老师道】:最逗的是注意事项:“切勿变形成女友生日礼物,否则分手责任自负——老孙血泪教训”
【郭老师道】:大圣这是有故事啊!
【于老师道】:我正研究说明书呢,对门老王来敲门:“于哥,你家WiFi密码多少?”
您猜怎么着?金箍棒自己变成路由器了!
【郭老师道】:这法宝还挺贴心?
【于老师道】:贴心?它给WiFi起名“孙悟空带你上西天”,密码是“唐僧肉好吃”!
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