但随着时间过去，我却不再为她的痊愈感到喜悦。

因为身体变得比以前更好，奶奶接下了更多的活，日日工作到凌晨，又总在太阳未升起前起床。

我无数次劝阻她多休息，但她总是说自己时日不多，应该让这把老骨头多发挥些用处，给我多攒点钱。

每当听到她这种说法时，我都会有一种无力感，我希望她活着，却不想让她活着体验痛苦，更不想看着她为了我付出一切。

有时候我恨不得告诉她其实我已经把自己献祭给一个未知的存在了，与其想着我可能不存在的未来，不如让自己过得轻松的。

但我又会觉得可笑，感到自己的想法是多么无知又傲慢。

就算不是为了我，奶奶又能过多好呢？她的前半段人生已经注定，除非是一个奇迹，否则她会一辈子在底层苦苦挣扎。

倒不如早早死去。

每当看到她疲惫却为了我打起精神的模样，我都会冒出这样的想法。

奶奶就这样又拼命工作了三年，在我18岁的那年，她因为疲惫在工厂操作失误，意外卷入了机器中，变成一具残破的尸体。

工厂主说她的死亡是因为她自己的操作失误，所以拒绝提供补偿，这当然是不合规定的，但我没有能力与金钱去找警局讨个公道。

在警局备案的时候倒是有人暗示我向他寻求帮助，但我能从他不加掩饰的目光中看出他并非是为了什么正义，而是渴求着我的身体。

我没有理会暗示，放弃了赔偿。

这一次，奶奶的死亡是彻底的，没有奇迹发生，我也不再祈求奇迹。

教会人员带走了奶奶的尸体，与许多同样死去的东区人摆在一起。

我当然没有钱买一块墓地，于是奶奶作为无名之人与许多人葬在了一起。

于是，我意识到我在这个世界唯一的亲人，而在这唯一的牵挂彻底死去时，我的第一反应却是“终于结束了”。

这样苦难的人生终于结束了，而我的人生也可以结束了，我不需要害怕会有人因为我的死亡伤心，因为这个世界上唯一会关心我的人已经先我一步离去。

那天，我在路边折了几枝花拧成一束，在公共墓地随意找了个地方放下。

我只知道奶奶葬在那里，却并不知道她与那许多的人葬在具体的何处，因为没有一块墓碑记录了她的名字，所以我只是在公共墓地的门口放下花。

那是十分粗制滥造的手工制作的花束，也许不用多久它就会被风吹跑，或是被雨打烂，但我不在乎。

我站在她沉眠的这片土地上，为她，为我，做最后的哀悼。

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