好比先天失明的患者，患上了过度清醒的毛病。

祂告诫我，我骗不了自己。

祂用着和从前一样的说辞，希望我能接纳祂的理念，回归「正轨」。

「这是我们家族得以长久延续的秘密，还记得吗？」

祂陷入长时间的自我陶醉中，难以自抑的感慨，「人啊，就得依靠着信仰般的希望活下去。」

于是，我向祂的教诲表达了感谢之情，并且承认我弄死现实的祂早了点，很多事情没有问过。

就像现在……我太想和过去活着的那个祂一较高下了。

有关乎个人如何。

有关乎集体如何。

有关乎情感如何。

有关乎记忆如何。

有关乎生存如何……

「不，这不是探讨。」祂打断我。

「你只是想赢罢了，试图从以上的观点探讨出“我”脑中可以批判的观点。」

我说，是呀！一个人可以很少赢，但总有赢的时候。

「……」

「我们为什么一定要互相仇视呢？为什么要在如此不堪的境遇里还要互相指责？」祂无比困惑的向我发问。

「我们理应相爱啊！」

「我们是一家人怎么不能相爱呢？」

「无论病痛，贫穷，亦或者死亡，都无法将我们从血缘上分割开联系！」

祂的嘴里吐露出恶毒的古老誓词。

血缘关系——确实是人类自诞生起最难以摆脱的生理链接。

我也有反驳的武器，在现实层面曾以厌恶的暴力行径，残忍揭过这一页的手段。

“可是你已经死去了啊！被我亲手杀死的！”

“照理来说，你的存在就是我在极端孤独下的陌生幻觉！！然后为了显摆自己的存在，套上了个熟悉的壳子罢了！”

我真正喜欢的、会爱上的只会是纯粹的事物。

但单一的纯粹始终无法构成复杂的个体，那种人只存在于我的臆想之中。

况且这样的喜欢才不是纯粹的喜欢。

相比喜欢……

厌恶、恐惧和饥饿这些负面情绪要来得踏实，也更纯粹，它们在我这里具有超乎想象的稳定。

那天似乎也是平淡无奇的一天。

我听说你厌恶平凡，恐惧平凡，将信仰般的希望视作精神食粮来抚平饥饿。

所以，我恳请您现在去死。

用着我母亲的脸庞却言语可憎的像祂……这是我绝对不能容忍的幻觉。

为响应我逐渐过激的心路历程，祂效仿起母亲温柔的语调向我敞开怀抱，劝我别像个傻瓜一样在自我的意识海里反复折磨，却不下定数。

「杀了我吧，就像你曾经做过的无数次那样。」

「杀了我吧。」

……

一个家族要是依赖那种「希望」存活，就一定会充满堕落的自蚀性，那么比起祸害他人前，他们更爱磋磨自己，再是殃及池鱼。

他们将家族看作整体，将单个思想有异的家庭看作整体中可被牺牲的个体，抛弃的那些只是溃烂无用的残肢。

完成排除异己的任务后，根本不觉得自己的行为有什么过错。

以此类推，我杀死无“公害性”可言且作为主脑的祂这一行为，在麻木不仁的他们看来就只是我的一己私欲。

说到底，人只会做出局限于自己认知的思考和行为，他们是如此……

当然我也如此。

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