每当我这样做，就仿佛能看见风的颜色……

母亲经常将幼小的我抱在膝盖上这样说。

仿佛将身体寄托于五月的风，她悠闲地坐在院中央唯一的长椅上。

——看哪，左枝子。摇摆着树枝的轻风，像不像有了光芒和颜色？就像新生的嫩叶般……含羞带涩，却又难掩心中的兴奋……闪耀着碧色的光芒，看得到吗？多美啊……妈妈最喜欢的就是五月的微风。每当这样做，妈妈都会觉得自己的身体，还有左枝子你的身体当中，宛如吹过了一阵耀眼的、碧绿色的微风……

母亲常常抬头仰望微风吹过庭院的树梢，并这样对我说。她一只手扶着坐在膝盖上的我，另一只手则像她口中的那阵微风般轻抚着我的头发……庭院中的母亲那惬意的表情也仿佛新生的嫩叶般，令人感到耀眼夺目。

母亲爱着父亲，也爱着我……她那时的笑容，闪耀着神圣的光辉。那是只有在幸福洋溢，安宁祥和的人脸上才能看到的笑容。

那时的母亲，一定是非常幸福的……

我最近常常这样想。

在母亲那段不算漫长的人生里，一定充满了爱人的喜悦、被爱的惶恐、养育我这个小生命时的疼爱——以及自身的幸福。

我像母亲那样坐在长椅的边缘上。尽管样子不够雅观——但像这样后仰上身，能让我感到整个人都融入在五月的风中。

微微闻到了土地湿润的气息。

风儿在身边轻轻吹过。

我深深地做了一次呼吸——

五月，母亲最为喜爱的时节……

五月，碧色的风儿喧嚣着，令人神清气爽。

当然，这也是我最为喜爱的时节……

然而反过来说，我无法尽情享受这个美好的时节，这也是不争的事实。

因为那场宛如噩梦般令人难以置信的……仿佛恶魔所为的令人痛恨的车祸，也是在这个时节发生的。

十七年前。

仅仅一瞬间，那场可恶的车祸就彻底夺走了我的一切……除了父亲母亲的生命外，还给我留下了终身残疾。

当时尚且年幼的我，几乎没有留下任何有关这场车祸的记忆。可是，肆意妄为的恶魔所留下的爪痕，至今还鲜明地烙印在我身上。

但我从未觉得痛苦。之所以能够接受这场悲剧所带来的结果，一个原因是我当时太过年幼。但最重要的恐怕还是因为，我是母亲的女儿……

因为母亲那样温柔美丽，脸上无时无刻不洋溢着笑容，而我是她的女儿……

所以，即使知道自己的身体与周围普通的女孩子不同，我依然下定决心——决不怨天恨地，而是乐观地生活下去。

可是，可是最近我有点怪。

独自坐在庭院里的长椅上，将身体寄托给五月的风，埋头思考的时间变得越来越长……

最近，我觉得自己的心情总是不能顺遂。

哪怕像这样待在自己喜爱的地方，沐浴着春天明媚的阳光，听着碧色的风在耳边喧嚣时……我的心也会自作主张，不知道飘到哪里去了。

到底飘到哪儿去了呢？

这个问题的答案，我当然知道。

但我依旧忍不住感到困惑。

明明只见过他一两次面……甚至没能正经交谈……

但我的一颗心，还是牢牢地牵挂在他的身上……

这是为什么呢？

每当不经意间回过神来，总是发现自己在想着他。

这是为什么呢？

为什么我的胸口会如此难受？仿佛铅球之类的东西重重压在内心深处一样。

这是为什么呢？

痛苦在体内澎湃汹涌，从内部压迫着我的身体，令我坐立不安。

恋爱。

不……或许并非如此。这不是恋爱。只是一种淡淡的，模糊的向往之情……

我对这种不可思议的感觉是这样理解的。

但是，尽管如此，为什么我的内心又会感觉到甜蜜呢？

难道说这就是恋爱吗？

我第一次产生这样的心情。心动、紧张、有些畏惧，有些困惑，甚至寝食难安。

母亲也有过这样的体会吗？她是否曾将自己躁动不安的心情，悄悄地只说给父亲一个人听？而父亲是否也将母亲揽入怀中，紧紧抱住呢——

母亲，我究竟该怎么做才好……

就这样困惑着，我喃喃自语道。

然而……我的困惑自然得不到任何人的答复。

只有凉爽的微风拂动着我的长发。那感觉就像小时候，母亲轻轻捋着我的发梢……

风儿开始有些冷了。

天色渐渐暗了下来。

我从长椅上站起身来，缓缓将手伸向一旁的拐杖。

随后许下了心愿……

神啊，求求你，请让我的思念传达到他心中……

昏暗的房间里。

四壁都被厚重的布料所制成的暗幕遮挡。暗幕将整个房间围得严严实实，完全隔绝了外部的光芒。在没有一丝外界光芒的、黑暗的空间里，唯一的光源就是房间中央点亮的一根蜡烛。

房间虽然是西式结构，但却完美地呈日式房间的二十叠——或许正因如此，实在不能奢求蜡烛所带来的光芒能够驱散多少黑暗。那点烛光，只够模模糊糊地照亮蜡烛周围的空间而已。

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