我很想告诉美美，我有自己的处理方式，但我的处理方式绝对不是她这么莽撞的，我想，我的方式让她感到不安了，让她没有安全感了。

下班的时候我独自跟那位阿姨坦白了一些事情，把自己对美美的评价都告诉了阿姨，阿姨见我很坦诚，就没有再怎么说美美的坏话了。

也就因为这些事，我发现自己与美美有了些许障碍。

我们虽然很和谐，但总能够因为一些小事发生争执，我从来不会选择去反抗，而是任由她发泄，等她气完了，我再耐心地跟她说话，她才会开始妥协，生完气就躲在我怀里哭得像个委屈的孩子。

我好爱这样的她。

一直到现在我都很爱她。

她是无法代替的。

可我为什么还是会离开她呢？

是我自己心虚。

是我自己无能。

是我自己太过自私。

是我自己不配。

我对不起很多人。

我对不起我的家里人。

我对不起小溪。

我对不起美美。

我对不起自己。

我还是想隐瞒下去。

有一句话叫“躲得了初一躲不过十五”，我害怕自己与林媚儿的事情真正揭穿被她发现，我害怕小溪像林媚儿一样找美美麻烦，我害怕自己的妈妈告诉美美我在福建有一个女朋友。

加上我受不了心里上的打击，男人十分需要面子与尊严，我曾经对美美说过我能放下，即便我尊严被糟蹋得一无是处，只要是美美的，我也愿意。

可它就像一块巨石，辗压在我心里无法呼吸，听到美美对别人说她还喜欢牧朗冰的时候，我就好痛，无法诉说的痛苦，让我不知道该用什么表情来应对。

我搂着美美，好像搂着她的身体，我很清楚，她的心，一定还有喜欢牧朗冰。

牧朗冰现在在干什么？

牧朗冰戒毒出来了吗？

“陈艺豪，你就没有什么想要问我的吗？”

我摇摇头：“没有。”

“哈，你胆子真小。”

“并不是胆子小，不去询问你，是相信你，尊重你，我害怕我不小心问了，就失去你了。”

好不容易和你在一起。

我怎么舍得让你离开？

“你知道的，陈艺豪，我不喜欢的人，别说开房了，碰我一下都不行。”

“那美美跟前任开过吗？”

“开过。”她毫不犹豫地回应，“陈艺豪，如果我说我不是第一次，我的第一次给了牧朗冰，你介意吗？”

嗯。

这在我的意料之内，我不介意，虽然在知道这个答案的时候心里很难过，但我不能介意，我爱的是美美，跟是不是第一次毫无关系。

我沉默，没有回应。

“你看吧，你还是很介意的。”

我背着她回家，她喝得有些多，在我耳边说：

“陈艺豪，你相信我吗？我只是开过房，但没做什么。”

开过房，没做什么。

这不是我当初拿这句话来欺骗美美的吗？

现在来报应我吗？

我苦笑着没有回应。

美美。

我真的该相信你吗？

好想把你扒光检查你是不是真的第一次，虽然我不介意，但是我很在意，我也不知道为什么自己会这么在意，我没有这方面的癖好。

也许。

她喜欢的依然是牧朗冰吧？

我很自卑，觉得自己虽然是大学生，可是却没有牧朗冰那种特质，哪怕只有一点点也好。

我尝试过模仿牧朗冰，可是我却模仿不来，看着美美每天都对我笑，好像只是敷衍而已，好像是假笑。

她不让我碰她。

每次做到一半，她就会阻止我，不让我继续下去，每次都会说：“下次吧？我好困。”

我没有说话，搂着她难受地沉睡。

我在想。

她是害怕我知道她不是第一次吗？

我好几次想告诉她我并不介意，可我做不到强行占有，我在乎美美的感受，来日方长，我愿意等她。

可是我心里却很难受。

好像美美是刻意避开我的，好像她根本就不希望我碰她。

后来我爸爸生病了，妈妈把事情说得很严重，非要我回一趟福建不可，我很尊重爸爸，于是向厂里请了假。

离开的时候，我其实很犹豫，我思考了很久很久，把自己做的事情从头到尾想了一次。

我其实还放不下美美，她明明比我还小六岁，却已经出来工作了。

我好自责。

我好难过。

以前她总说自己配不上我。

现在却成了我配不上她。

我的心情复杂，带着凌乱的心，朝她挥手，对她说再见。

那一刻。

我很清楚。

那是我最后一次看见美美的样子了。

我戴着口罩坐在大巴上，望着美美还在原地看着我，那种期待我还能回来的眼神，我铭记在心。

大男人不能落泪。

我却在大巴上无声地哭泣。

也许我注定与美美无缘，也许我还不够资格变成她身旁的那个人，耳机里放着美美最喜欢听许嵩的《断桥残雪》。

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