亲密行为要考虑环境。

遇到舆论要告诉大人。

听着很多。

我反而安心。

规则这种东西，我很熟。

只要边界明确，我就知道哪里能站。

真正让我难受的，从来没落在规则上。

别人什么都不说，却要我猜，这才麻烦。

他们没有让我猜。

也没有把我重新送去外婆家。

当然，也有很想跳过去的一段。

最好永远不要再提。

规则谈得差不多以后，他们还是问了我们目前走到哪。

我原本以为这种问题最多确认一句。

显然想得太简单。

牵过手没有。

抱过没有。

然后到了最麻烦的那个。

接吻。

我到现在都记得自己那时候盯着茶几上的杯垫。

杯垫边缘有一道很浅的划痕。

以前从来没注意过。

那天盯了很久。

因为除了那里，我不知道还能把脸朝哪放。

承认亲过以后已经够丢脸。

更糟的是，他们似乎还想确认有没有更多。

妈妈问得已经很克制。

爸爸就……

算了。

他的表达能力在那几分钟突然退步得很严重。

问完拥抱，又绕到亲吻。

确认亲过以后，居然还差点继续往次数上问。

我现在写到这里，耳朵又有些热。

真的很想忘掉。

当着妈妈和爸爸的面承认，我和住在隔壁的沈知野亲过。

而且还不止一回。

其中第二回还是我先抓的他。

这几件事单独拿出来，每件都足够让我安静一整天。

那晚凑在一起。

我大概把这一年的丢脸额度提前用完了。

沈知野就坐在旁边。

这才最过分。

如果只有妈妈，我也许还能好些。

多一个爸爸也勉强。

偏偏还有当事人。

我甚至不敢确认他当时什么表情。

万一他在忍笑，我可能真的会后悔搬回来十分钟。

只有十分钟。

再长没有。

后来妈妈及时拦住了爸爸，没有真让那场谈话变成逐项登记。

他们真正想知道的，也并非我们到底亲了几回。

他们想确认边界。

确认有没有谁在勉强自己。

确认我们知不知道什么可以做，什么现在还不能做。

确认学校那些事情有没有把我们逼到情绪失控。

这些我后来才慢慢想明白。

当时只觉得羞耻。

脸热。

耳朵也热。

连坐姿都不知道该怎么放才自然。

可奇怪的地方也在这里。

那么丢脸，我却没有觉得害怕。

他们知道我们牵过手。

知道抱过。

也知道亲过。

那些我原本很怕被大人发现的东西摆出来以后，没有人立刻给它们贴上很难听的名字。

妈妈没有觉得我变坏。

爸爸也没有突然觉得沈知野辜负了谁。

他们会担心。

会提醒。

爸爸甚至会因为不知道怎么问，把问题越问越尴尬。

可他们没有把喜欢本身当成错误。

后来爸爸提起，当初决定组成这个家的时候，他和妈妈其实也担心过很多。

怕我们两个处不好。

怕彼此都觉得生活被打乱。

怕重新组成家庭以后，反而让四个人都更辛苦。

那些话以前他们没怎么讲。

我也第一次知道，大人做决定的时候，原来也会怕。

妈妈听完只说，她现在很庆幸。

爸爸也是。

他们没有因为我和沈知野后来喜欢上对方，就觉得当年的选择错了。

这件事对我来说很重要。

可能比他们允许我们继续交往还重要。

因为我以前总觉得，一个决定只要带来新的麻烦，就很容易被人后悔。

像一件买错的东西。

一段走错的路。

甚至一个不该留下来的人。

所以我很习惯提前退出去。

这样至少别人以后不会怪我。

可他们没有这么想。

这个家里出现过很多麻烦。

学校。

论坛。

搬出去。

再搬回来。

还有坐在客厅里，被迫承认我和沈知野到底发展到哪一步。

爸爸妈妈依旧觉得，当初走到一起很好。

我后来回房间想了很久。

发现我也是。

挺庆幸的。

庆幸妈妈当初愿意再相信一个人。

庆幸爸爸把我和妈妈一起接进来。

也庆幸自己后来没有因为害怕，把已经走近的人重新推远。

如果当初我坚持留在外婆家。

或者再早些，我把沈知野一直放在“住在一起的人”那个位置。

很多事情都会省掉。

也会少很多。

现在让我重新选……

应该还会回来。

不对。

不用应该。

会。

那晚回房间以后，我抱着暂代坐了很久。

它当然没什么反应。

塑料鸭也没有。

两个都没用。

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